¿Pero que coño pasa? Habría que prohibir a algunas personas hacer según que cosas, ya sea dirigir, guionizar o incluso los efectos de una película.

Esta vez ha sido más fuerte que yo, con Stardust no me quejé demasiado, La Brújula Dorada (seguirá siendo Luces del Norte para mí, aunque a algún iluminado se le antojara un título inapropiado) me tocó la moral pero aguanté estoicamente. Esta vez ya no, de hoy no pasa, Soy Leyenda no sirve ni para ponerla de fondo en alguna escena de otra película.

El preclaro guionista
Intentaré meterme en la mente perturbada de este elemento:

1. Robert Neville, tiene que salir, al fin y al cabo si lo quitara del medio, la historia se resentiría, pero será más molón, teniente coronel, científico, algo así, y habrá salido en el Times
2. Tiene que salir una tía en algún momento, ya veremos como la meto… pero no me gusta en el libro, hay que cambiarlo… si, todo cambiado… ¡y un niño! ¡los niños siempre le gustan a la gente!
3. Una perra, ok
4. Vampiros, pero los vampiros no molan en el libro, al menos en las 37 páginas que llegue a leer, así que nada, vamos a hacerlos más divertidos
5. El final no lo he entendido, en parte porque me he limitado a leer las 16 primeras páginas y salté directo a las 21 últimas, lo cambiamos
6. Tiene que haber explosiones
7. Algún detalle con Dios, que a los yankis les encanta

Otro hijo bastardo de sus premisas

Ok, con estas premisas imaginad una película para adultos (sí, porno) interracial (ya tenemos a dos de los personajes), con dos escenas de zoofilia (de lujo, el perro liquidado). El escenario será un Nueva York arrasado y con alguna vampiresa en pelotas de fondo, con mirada lasciva y realizando evidentes tocamientos mientras observa a la pareja en la lejanía (seguramente un rayo de luz solar, de escasos centímetros de ancho, le impida llegar a ellos, un obstáculo insalvable). El final… ¿a quien le importa? Pero haremos explotar medio Manhattan en pleno clímax (me reservo el derecho a no meter a un niño en mi guión, porque me sale de los huevos, ya puestos). Pues aquí tenéis una película a la altura de la que vengo de ver, una mierda monumental, con la salvedad de que la mía cumple su función, es porno.

Los efectos especiales

Mención especial merecen los efectos por ordenador, hacía años que veía algo tan poco conseguido.

Al salir del cine un amigo comentó “¡Pero si son los masilla!” hablando de los vampiros. Todos los presentes no pudimos hacer otra cosa que reir y estar de acuerdo.

Varios animales, la “integración” de los vehículos con el escenario en algunas escenas… todo lamentable… con las posibilidades que hay hoy y la de pasta que se han gastado.

En definitiva

En resumidas cuentas, pero quien coño se cree esta gente para corregir tan lamentablemente libros de escritores de la altura de Richard Matheson.

Ahora ya sólo cabe esperar que (re)hagan Fahrenheit 451 y en lugar de quemar libros hagan fiestas de espuma.

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